ninikatkuta

Parce-qu'il faut bien faire comme "il faut", je vais vous souhaiter la bonne année.

En fait, c'est surtout parce-que je vous aime bien, hein, je vais arrêter de faire ma dure.

J'espère que vous allez réussir à passer une belle année, malgré la connerie omniprésente et les merdes qui tombent sur la gueule de tout le monde, n'oubliez pas qu'il y a quelques choses qui valent franchement le détour (oui j'en fais partie, évidemment) sur cette planète.

Bon, maintenant, je voulais passer aux résolutions et puis vu que je ne les tiens jamais, je vais simplement énumérer les trucs que j'aimerais bien faire en 2008!

- Perdre 20 kg (ça fait combien de temps que je dis ça? hein? Oui enfin le chiffre varie tout le temps, c'est déjà ça!)

- Réussir mes études

- Mettre Le Petit Bonhomme en Mousse dans la tête de toutes les personnes que je croise (pure sadisme).

- Ne pas l'avoir dans la tête...

- Faire un super podcast (i.e. inutile mais qui nous fait rire) avec une bombe sexuelle drôle qui se reconnaîtra et que je bise et baise au passage

- Haïr ceux qui me prennent pour une intégriste religieuse. Non en fait, c'est déjà fait. 

- Faire plus de sport (le premier qui rit est à jamais privé de ma purée de pomme de terre élue meilleure a monde par un jury très objectif et connaisseur).

- Avoir mon permis.

- Avoir mon code.

- Aller à l'auto école. 

- Reprendre mes actions contre la muco. 4 ans d'engagement, toujours autant envie de me battre, mais une blessure qui n'a pas vraiment guéri, et toujours du mal à évoquer cette nuit du 25 au 26 février 2004, même avec les personnes qui ont traversé cette épreuve avec moi.

- Etre à la hauteur de ceux qui m'offrent leur amitié et leur amour.

Quelques jours avant mon départ de ce petit caillou perdu dans l'Océan Indien, un petit point sur ce séjour-stage:

* Je suis incolable sur les divinités Hindoues. Non je déconne, on ne peut pas les compter tant il y en a, et les croyants eux-meme sont parfois à la masse quand il s'agit d'en citer plus de 3 ou 4... Mais bon, je m suis perfectionnée dans l'Hindouisme et ça fait plaisir pour la nerd de théologie que je suis.

* Je n'ai pas vérifié, mais j'ai du prendre bien des kilos. En arrivant, je pensais que j'allais me nourrir d'ananas et de pastèque et revenir à mon poids de naissance. Ben non en fait. Les petits plats de la femme chez qui je vis, le curry, les restos gastronoiques pas chers, l'envie de manger des choses inconnues... ben je suis bien partie pour rester seule hein! ^^

* J'ai un retard de 6 semaines à rattraper en terme de séries: ne comptez pas sur moi pour les longues balades au bord de mer et les gouters pendant les vacances de Noel, je serais sans doute enfermée devant Dexter, Desperate Housewive, Weeds, Heroes, etc.... ce qui n'est pas plus mal car ça me fera patienter en attendant la cinquième saison de The L Word (ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)!

* Je ne supporte vraiment, vraiment plus les adolescents. Ce n'était déjà pas mes meilleurs amis avant mais là, après avoir vécu avec deux garçons de 14 et 16 ans, je pense sérieusement à mettre en place une pétition pour que l'on construise une navette spatiale pour les emmener tous loin, très loin, au moins de 12 à 18 ans (voire plus pour les garçons  hinhinhin).

* Je me suis habituée aux odeurs révolutionnaires dès le matin, en traversant une rue de Grand Baie matin et soir pour aller travailler, moi qui suis trop sensible aux odeurs, il a bien fallu que je m'y fasse! Je vous passe donc la bouffe douteuse dans les trucs ambulants et les pigeons en cage (moi qui ai peur de ces rats volants, imaginez ma tete quand je les ai vus la première fois...) 

* J'ai eu beau chercher, nul sosie de notre  Mohinder Suresh international.

* J'ai gardé un sourire ridicule les premières fois que j'ai entendus parler de gens portant de doux prénom de Suresh, et puis, bon, yen a tellement que c'est plus drole à la fin...

* Je mange du papier alu sans complexe maintenant que j'ai compris que de toute façon, je ne pourrais jamais l'enlever totalement des petits gateaux :-S Et puis ça brille, je suis une fille, et je trouve ça joli. Hehehe.

* Je me demande si je pourrais travailler dans un bureau toute ma vie. Et ne pas etre mon propre patron... 

* J'aime vraiment ce pays, son peuple, sa nourriture, ses paysages...

* J'aime moins le gros décallage au niveau de la mode et des technologies (oui je suis superficielle et alors?).

* C'est vraiment lourd les gens qui oublient votre présence et parlent dans une langue que vous maitrisez mal (le Créole Mauricien est vraiment difficile, comparé au Créole Réunionnais ou Seychellois...).

* J'ai vraiment de la chance.

* Je réalise à quel point certaines personnes me manquent... <3

* Je réalise que décidément, Noel c'est pas mon truc.

* J'ai l'impression d'etre en cure de désintox -pardon, en rehab- , privée de mon Macounet d'amour... 

Et ils méritent tous la mort (sauf mon Papa que j'aime).

J'ai donc pris une grande décision.

D'une part, passer à l'acte avec les femmes: depuis le temps que ça me tracasse, il faudrait bien que ça se fasse. Si ça ne me plait pas, ben tant pis.

D'autre part, ne jamais plus donner ma confiance à un homme. Ne jamais plus croire. Ne jamais plus m'attacher. Ne prendre que le coté futile les relations hommes/femmes.

Je remercie une certaine Yasmine qui m'a ouvert les yeux et un certain Shadi qui m'a humiliée, ridiculisée, prise pour la dernière des connes, fait prendre des risques immenses (je passe un test VIH & hépatite dès que je suis de retour en France): au moins, j'ai appris quelque chose.

PS: pour ceux qui comptaient écrire "on est pas tous les memes", passez votre chemin, je me serai calmée dès qu'un gentil docteur m'aura dit "c'est bon, vous allez bien malgré le gros con dont vous etes victime".

PPS: Je risque fort de changer de pseudo bientot, vu que celui ci vient de Monsieur-je-suis-un-gros-con-et-je-tentube-a-sec. 

Parfois, on tombe sur ce genre d'infos, et on est content de savoir des trucs aussi incroyables et inutiles.

"Mr John Harvey Kellogg, médecin et inventeur des corn flakes, prônait la circoncision sans anesthésie des petits garçons pour lutter contre la masturbation masculine" 

Bonjour, je m'appelle Monsieur Kellogg. Dans la vie, je lutte contre la masurbation et pour les petits déjeuners sains. Je trouve ça cool.

(Oui, je fais toujours des recherches sur la circoncision, so what?)

On a toujours l'impression de vivre des choses uniques, de rencontrer des gens à la personnalité incroyable, on essaie d'analyser les choses, de les expliquer, se demandant ce que les autres pourraient bien en penser, tant ça nous coupe le souffle, nous épate.

Mais au final, on se rend compte que l'on n'est jamais la première personne vivant cet évènement, se confrontant à une situation. Et les personnes que l'on rencontre ne sont pas si exceptionnelles que ça.

Tout est bien unique, car ça dépend de tout un ensemble de choses, mais on retrouve toujours les mêmes archétypes, au fond.

Votre mystérieux, tendre et profond Jean-Paul est ni plus ni moins le Hunter de Francesca Marciano.

Le comportement de votre grand-mère, inexplicable parfois, irritant et attachant est sûrement celui de la mère de Freud (et de Woody Allen...). Vous n'êtes pas la seule à éprouver cette culpabilité quand elle raccroche le téléphone: on en a même fait des thèses, c'est normal, c'est culturel.

Le déni de votre soeur est le même que ces femmes qui se blanchissent la peau pour entrer un peu plus dans le moule.

Et vous, ce que vous vivez, ça se résume à un tas de petits archétypes, attrapés par ci par là, et faisant de vous une autre petite fourmi qui a peu de signification, au fond.

On vous l'a d'ailleurs appris: les fameux mythes ne sont pas là pour rien: ils nous enseignent ce que nous avons toujours été, et ce que nous serons toujours.

On ne peut pas sortir du rang: quoique l'on fasse, on peut appartenir à une minorité, mais celle-ci vous sera toujours antérieure, vous ne serez jamais à l'origine de quoi que ce soit de différent.

C'est peut-être censé être rassurant: les Hommes font tous, sans exception, partie d'une espèce solidaire (pas dans tous les sens du terme, bien sûr), et malgré les apparences, sont tous les mêmes, au fond.

Moi, ça ne me rassure pas, ça me terrifie. J'ai l'impression d'être une abeille qui fait des 8, pas plus. 

Je pensais avoir moins, mais les chiffres sont là.

Nashville Dating

Et merci à Kévinou, hein, bien sur :-) 

Voilà ce qui arrive quand on vous offre un sac très mignon, et que vous refusez systématiquement les sacs en plastique au supermarché.

Les sacs transparents, c'est bien, mais c'est... transparent. 

La classe, quoi. :-) 

"Hier encore, j'avais 20 ans".

Mais bon, je le prends pas mal, c'est pas comme si je me pelais le cul, sans stage, avec 20 kilos en trop.

Bon, pour le dernier point, si, mais c'est pas si grave que ça. 

Me voilà donc vieille, mais dorée. Bon, là, vous imaginez une vieille décolorée (ou pas d'ailleurs) qui a abusé et abuse du soleil et qui ressemble à un Pitch cramé. Non non, rassurez-vous, tout va bien, j'ai un joli hâle et presque pas de ride. OUF!

J'ai bien commencé mon stage à Port Louis. Je prends chaque jour l' "Express Port Grand Baie" pour rentrer à la maison, et je me gave d'ananas, de poisson.

Je vis chez des amis de la famille, qui sont aussi bulgares, j'ai donc aussi le droit à du tahini et si j'en voulais, je pourrais même avoir ma petite dose de rakya quotidienne (mais grâce à Dieu je n'aime pas l'alcool, et surtout pas le rakya, malgré le sang qui coule dans mes veines: j'ai du garder le sérieux des préceptes religieux des peuplades de mes ancètres, hum...).

Bref, tout va bien, j'ai même eu le droit à un petit cadal d'un "collègue" de bureau, et le pote chez qui je vis m'a fai la surprise de passer une vidéo qui date du 15 novembre 1988: mon deuxième anniversaire, enfin quelques minutes, avec toute ma famille, où je tente de souffler une bougie sur un gâteau qui avait l'air super bon, d'ailleurs.

Si je digère un jour le gâtal chocolat-pistache de mon anniversaire, promis, je posterai de jolies photos! 

Mon nouveau statut (i.e. seule, l'âme en peine) me permet de belles libertés, mais penchons-nous (enfin pas trop près, vous pouriez tomber -oulalala la vanne de célibataire!) sur les choses que je vais regretter à vie (irony may be implied):

- Ne plus pouvoir dire "KHALAS!": ce mot qui veut tout dire (enfin presque) et que j'ai du mal à réfreiner avec les non arabophones est tellement utile que je me le dis toute seule, c'est un vrai plaisir de la vie (je vous jure)!

- Ne plus réserver des billets Marseille/Brest - Londres à 3 sous sans payer l'hôtel sur place.

- Ne plus passer des jours entiers chez TK MAXX, à dénicher des fringues de superbes marques à -80%

- Ne plus pouvoir me croire dans un film américain et dire, énervée, "this conversation is OVER!". Oui, j'adore me croire dans des films.

- Ne plus faire l'amour en version trilingue. 

- Ne plus penser que mon futur a de grandes chances de se passer dans le Moyen Orient (enfin disons que ce sera juste moins évident)

- Ne plus kiffer Edgare Road et ses falafels

...

Oh, je m'y ferai, hein! 

Quand Régis veut vendre des chaussures, il semble préférer dire que c'est du chocolat...

Pardonnez la qualité médiocre de la photo (mon scanner étant depuis des lustres chez ma chère soeurette, j'ai improvisé avec les moyens du bord pour récupérer cette vieille photo)...

Pour ceux qui n'utilisent ni Twitter ni Facebook (bon déjà, vous serez privés de dessert), j'annonce officiellement que je suis de retour sur le marché de l'amour depuis hier soir.

Vous pouvez envoyer CV et lettres de motivation dans la rubrique "contact" ici-même.

J'accepte toute sorte de geek(ette ^^) (ou pas, d'ailleurs) qui n'a rien contre passer des week end sous la couette avec des épisodes de TLW, Desperate Housewives, Dexter, Heroes etc. en VO, avec pauses Beatles et câlins.

:-) 

Well, ladies and gentlemen... I think I found something so funny you can give up sandwiches for a while (yes, I've been watching sitcoms all nights, and more specifically (...wait for it...) HIMYM...)!

I know it's really useless and stupid BUT it kept me laughing for like 10 minutes, so here is the proof I can have fun with pretty much anything:

à mon grand malheur, les "culS" n'existent pas... en revanche, on trouve pas mal de Batard, ce qui ne me fera jamais autant rire que les cul.

On dira ce qu'on veut, avoir un humour ridicule, ça aide à retrouver le sourire! 

(ou "Oh my mother fucking goodness)

ENFIN le trailer de la saison 5 de The L Word, avec juste ce qu'il faut pour nous faire saliver, des scènes étonnantes mais pas trop spoilantes (soileuses? oui bon vous aurez compris)... je n'ai qu'une chose à dire: Ahhhhhhhhh! 

Mon voisin adoré sait toujours quel genre de chose m'envoyer...

Aujourd'hui, c'était ça:

"Voici une photo réalisée à l'occasion de la rentrée universitaire d'une promotion de journaliste aux Etats Unis. 

En cherchant bien, vous verrez au moins deux PC dans l'assemblée, preuve que le Mac n'est pas obligatoire quoique certainement recommandé."

Sinon, c'est fou, je me suis nettoyé le visage à l'eau de rose (oui ça se fait et -attention je vais faire ma girly girl- c'est bon pour toutes les peaux, c'est génial), j'ai l'étrange sensation de sentir les petits gâteaux... 

Parce-que même si je zappe ou je coupe le son dès que la méchante pub se profile, certaines s'imposent parfois à moi et me donnent envie de 1. jeter ma télé par la fenêtre 2. aller en agence et dire que merde, laissez moi votre place les gars

1. La dernière pub Chanel (pour le parfum Coco Mademoiselle), à base de Keira Knightley... si si, vous savez, la belle anglaise humaine qui est devenu un truc informe plein d'os... on a donc à la base la pub de la marque qui est pour beaucoup synonyme d'élégance, de féminité etc., qui devient le reflect de la tendance actuelle à la poursuite du corps le plus maigre possible... Ridicule, Keira ressemble fort à une malade, et dans certains plans, on voit vraiment un visage inhumain, qui fait peur...

Je suis tellement déçue de Chanel: comme si ça ne leur suffisait pas, toutes les petites pétasses en survet qui se baladent, faux Chanel au bras...

2. Le pub pour les sandwichs Daunat, immonde, effrayante, je ferme les yeux dès qu'elle apparaît: on y voit une femme enceinte manger un truc dégueu (en plus...), et hop, le foetus sort son bras pour jouer à pierre-papier-ciseaux avec sa mère... plus glauque, tu meurs...

3. A peu près toutes les pubs qui nous sortent la carte du rugby: ben fallait y penser dis donc! Le pire, ce doit être les banques (ou assurances, je ne sais plus...) qui sortent un truc ridicule (avec l'accent du sud ouest: on sait jamais, ça pourrait être trop fin sinon, jouons la carrément cliché et con...) du genre "Nous, on aime le rugby. le rugby ça se joue à 15, donc on vous fait 15% sur tel service, jusqu'à la fin de la coupe du monde"... Bon, après, peut-être que ça marche hein, je ne sais pas... 

4.  La campagne du ministère de la santé sur les différentes contraceptions... vous voyez, les dessous qui volent, les lieux divers et variés sur fond musical de "moi sur toi, toi sur moi..."...

Le ministère de la santé français ne doit pas savoir que tout le monde ne s'envoie pas en l'air à la campagne ou dans une cité, dans une voiture ou sur un lit, et que les gens dont la moitié (euh, ou pas, mais bon, là n'est pas la question) est sur la Mer Rouge n'ont pas super envie de se rappeller que la seule chose qui partage leur lit est un Bisounours (certes très mignon, mais bon)... 

5. Evidemment, les pubs du genre tape "SOLO" ou tape "DUCU" au 82222 ou encore "KILO", mais ça, tant qu'il y aura des ados (j'ose espérer que seule cette cible est vraiment touchée, sinon je désespère quant à notre pays...), nous devrons subir ce genre d'horreur...