Encore une fois, mon fixe a sonné pour une fabuleuse offre immanquable qui tue sa mère et qui ferait de moi la pire des pouilleuses si je la refusais...
Aujourd'hui, au menu, Toutpargel qui, comme son nom l'indique, veut refourguer au monde sa daube oui, mais daube surgelée, attention les yeux!
J'ai UN problème dans la vie: j'ai beau être harcelée par des gens du Maghreb exploités par les lignes téléphoniques, je ne sais pas les envoyer pêtre...
J'ai donc une méthode plus drôle: les mettre mal à l'aise, ou dans l'impasse...
Avec Télé 2 et compagnie, je dis tout simplement que mes principaux appels sont vers l'Arabie Saoudite (ce n'est plus le cas aujourd'hui mais je continue ma tactique), et comme personne n'a de tarif intéressant, ils l'ont dans le cul (Lulu). ^^
Aujourd'hui, donc, avec Madame Toupargel:
"Ouiiiiiii ici Machine Trucmuche, je voudrais parler à Madame S.?" Elle m'appelle Madame, on commence mal chérie.
"Oui?"
"Ouiii bonjouuuuuuuuuuur! Je vous appelle car nous livrons actuellement Aix-en-Provence et nous faisons part aux voisins de nos clients actuels de nos offres concernant les produits surgelés: vous avez sans doute déjà vu nos camions en ville?..."
"..."
"Madame S., j'aimerais vous demander tout d'abord vous demander quel type de produits surgelés vous avez l'habitude de consommer?.."
"Des légumes et du poisson."
"Ahhh donc plutôt des produits à cuisiner alors!"
"???!!!"
"Alors laissez-moi vous parler d'un premier colis que nous vous proposons: x grammes de crevettes de Bab el Oued les palmiers, xx filets de colin haché à la main de petit iroquois orphelin aveugle et xx grammes de viande de boeuf 100% franco-français à qui on a fait des bisous avant de le tuer..."
"Euh... Oui. Oui oui, c'est à peu près les choses que je consomme..."
"Madame S. {tu m'appelles une fois madame connasse, je te fous le colin orphelin borgne dans le... pif}, nous passons samedi 15, vers quelle heure êtes vous présente pour que nous..."
"Non non je ne suis pas là le 15: je ne suis pas d'ici, je pars souvent chez moi."
"Mais ça pourrait aussi être sympa {ça y est, on est potes!} que quelqu'un le prenne pour vous et quand vous revenez..."
"Non non mais je suis SEULE."
"En tout cas, nous avons des offres spéciales comme en ce moment pour Pâques, nous avons de l'agneau, du canard, de la dinde farcie à l'or et au caviar, bénie par le Pape..."
"Dommage que je ne célèbre pas Pâques..."
"Ahhhh oui mais euh hahaha euhhh... nous avons toujours des offres vous savez pour Noël, la Chandeleur, Pâques, la fête de ta soeur, de ton père, de la tante qui a un bras cassé..."
"Ha oui, que des fêtes que je ne fête pas."
"Euhhhh oui enfin nous... nous {ça y est elle est génée, j'ai gagné!}, nous avons aussi des catalogues Cashers, je ne sais pas si vous connaissez.. c'est peut-être votre... enfin vous... "
"..."
"Enfin nous avons aussi des catalogues Hallal!"
"Oui enfin vous avez peut-être un site internet non?"
Je suis cruelle, la pauvre, c'est tellement dur de dire "vous êtes juive/musulmanne/hindou/autre ou quoi là HO?" en France...
Enfin, bref, tout ça pour dire que pour faire chier les télé opérateurs quand on n'ose pas les envoyer chier, faut les mettre sur un terrain qu'ils trouvent glissant et c'est drôle, au moins (si si, je vous assure mais je suis un peu sadique aussi)...
).
